Вот я привыкла, приходя в магазин за едой, покупать сразу на четверых. Даже условно скоропортящиеся вкусняшки, все равно исчезнет быстро и с гарантией. И если я что-то забыла, то кто-нибудь в следующий раз донесет из магазина.
А когда рассчитываешь на себя, одна штука, все получается совсем, совсем по-другому. Я редко употребляю молоко внутрь - но привыкла, что оно всегда есть. Еще реже я ем дома мясо, но опять же, зная, что если понадобиться - что-нибудь в холодильнике найдется. А теперь покупаю пакет молока и прикидываю, какую часть его выпью до того, как кончится срок годности. Вот с соком не вышло - он существует в открытом виде сутки, а я в одну морду пакет не выпью. Когда дома четыре человека - тогда наоборот, поторопись, чтобы хоть что-то досталось =)

Еще я люблю помидоры и приношу теперь себе маленькие черри - как раз одиночная порция. И яблоки без расчета на маму, которая любит их так же, как я. И даже печеньки - только те, которые мне точно нравятся, а не как раньше: возьму эти, попробовать, не понравится мне - понравятся кому-нибудь еще.

Я потихонечку учусь быть замкнутой системой. Интересно. Не то чтобы это состояние лучше или хуже прежних, но определенно нужно уметь в нем жить и им оперировать, потому что оно несет огромный практический смысл. Глядишь - еще немного, и я готовить научусь, а не только жарить замороженные овощи в пакетиках. Надоело уже.

О, и ни одно занятие не требует такого отрешения от себя и ухода в глубинные сферы, как мытье посуды. Насколько же меняется жизнь от наличия и отсутствия посудомоечной машинки. Оказывается.

На самом деле я вполне мирно уживаюсь сама с собой, даже не ожидала. Наверное, дело в том, что это совсем-совсем моя территория. Когда я оставалась на неделю одна в родительском доме - это превращалось в тихое сумасшествие, потому что на внезапную тишину сбегались не только мои глюки, но и всех отсутствующий жителей. А тут - исключительно мои чудовища, деревья и райские птички И они не путаются, не ссорятся не толкаются - они совершенно естественно расселяются по стенам и полочкам, будто так и было задумано. Все на своих местах. Все дома.

Как же хорошо, когда вся тишина в этих четырех стенах оказывается в моем полном распоряжении. Потому что я перестаю стесняться ее заполнять. Разбираю на гитаре песни, которые давно уже хотела петь, подбираю мелодии, кладу чьи-то стихи на музыку, вновь беру в руки вистл.

И при всей кажущейся идиллии, если на минутку отвлечься, обнаруживаю себя воющей и хлещущей хвостом по ребрам - где, где мои клавиши?! Физически не хватает фортепиано или хотя бы синтезатора. Почти до отчаяния. Только глубокий вздох позволяет не успокоиться, но хотя бы отвлечься. Потому что эту дырку ничем не заткнуть кроме, собственно, объекта желания. Это будто лишиться одного из органов чувств. Как потерять руку. Или возможность рисовать. Это лишение одного из главных языков общения с миром. Осенью у меня окончательно прошел период отрицания после занятий с преподавательницей, и я наконец-то призналась себе, что вот он - мой инструмент. И вновь влюблялась в мелодии, выискивала ноты любимых саундтреков, разбирала и учила наизусть. И чувствовала, как возвращаются убежавшие было навыки. Как я опять начинаю владеть инструментом. Как открываются захлопнутые было двери. Как это - играть - будто петь сердцем.
А теперь все откатилось обратно. Когда в выходные приезжаю домой - меня не оттащить от фортепиано, но этого прискорбно мало. А тут до меня только-только дошло, что аккомпанемент на фортепиано - это до смешного просто, это как гитарные аккорды и переборы, только лучше. И теперь я хочу еще, еще! Каждую свободную и не очень минуту страстно хочу к инструменту.

А у меня только гитара и флейта, и та - вистл в ре мажоре.